Alternatives: EXPRESSION

J’ai beaucoup aimé le texte qu’a fait David Goudreault intitulé : «Dix ans d'un jour à la fois ». C’est vrai que reconstruire sa vie, ça se fait un jour à la fois car la toxicomanie se finit souvent par de l’autodestruction. Y’en a qui vont aux AA ou aux NA et ça les aide beaucoup.  Moi, j’ai essayé 2 fois lors de ma première année de sobriété.  Je sentais que, malgré tout ce que ça m’apportait, ça allait être quelque chose d’autre qui m’aiderait à rester sobre.

 

Je m’art-thérapeutise pour ne pas oublier où peut mener l’abus: j’ai vécu une overdose. Un traumatisme si intense que j’ai passé à deux doigts de mourir. Ce fut un choc post-traumatique qui m'a marqué au fer rouge. 10 ans plus tard, après ma thérapie avec un psychologue en toxicomanie, j’ai décidé d’en faire une autre pour m’aider à mieux vivre avec cette anxiété.  Avant cette thérapie, chaque fois que je faisais une crise de panique, j’avais tellement peur de mourir car ça évoquait les symptômes que j’ai eus lors de mon overdose de 2003. J'ai conservé cette crainte de mourir et je me suis longtemps laissé paralyser par ce mal invisible.

 

C’est durant cette période que je me suis lancé dans l’art-thérapie, la méditation, l’exercice physique et tout ce qu’il faut faire pour retrouver l’équilibre. Depuis mes thérapies, je me laisse moins paralysé par l’anxiété. Je sais que les crises de panique donne cette sensation où l’on croit que l’on va mourir et ça fait cet effet chez la majorité des gens En faisant des thérapies et des désintoxes, j’ai vu autour de moi toutes sortes de gens à qui ça leur a pris presqu’une vie entière pour se rebâtir. Quand tes problèmes ont commencé très jeune, avec le temps, ils grossissent et prennent de nouvelles proportions qui multiplient les problèmes. Aujourd’hui, je peux dire ce que me disait des intervenants : OUI, la drogue est un fléau. Par contre, je suis pour la légalisation des drogues douces pour un meilleur contrôle par des instances médicales et de santé publique.

 

Je sais que j’ai des cicatrices qui ne partiront jamais mais aujourd’hui je comprends mieux la prière que font les gens qui vont au NA ou au AA .

 

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Prière de sérénité

Mon dieu donnez-moi la SÉRÉNITÉ d'accepter les choses que je ne peux changer,

le COURAGE de changer les choses que je peux changer et la SAGESSE d'en connaître la différence.

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De vivre un jour à la fois, d'accepter les épreuves comme le chemin vers la paix, d'accepter comme IL l'a fait ce monde comme il est, non pas comme je voudrais qu'il soit.

De croire qu'il va prendre soin de tout si je capitule et si je m'en remets à Sa volonté, que je peux être raisonnablement heureux dans cette vie et suprêmement heureux avec Lui, pour toujours dans le futur.

 

Depuis que j’ai vécu ma deuxième dépression majeure, je récite souvent l’extrait que j’aime le plus: Mon dieu donnez-moi la SÉRÉNITÉ  d'accepter les choses que je ne peux changer. Cela m’interpelle beaucoup car lorsqu’on arrête de consommer et qu’on dégèle, on réalise que notre problème de conso a fait souffrir nos proches. Je m’art-thérapeutise pour que cela n’arrive plus jamais car mes vrais amis et ma famille m'ont vu dépérir pendant longtemps. Au fil du temps, ils m’ont vu changer et devenir quelqu’un d’autre quand je consommais. J’ai été chanceux car ma famille a fait de quoi avant qu’il ne soit trop tard et cela a fait en sorte que j’ai fait ma première désintoxication. Merci à eux d’avoir fait une réunion au sommet avec les intervenants qui m’ont aidé. Sans ce que ma famille a fait, je ne serais peut-être pas vivant aujourd’hui. Je m’art- thérapeutise pour moi en premier mais aussi pour eux car je ne veux plus jamais retourner au fond de cet abîme déshumanisant.

 

Quand j’ai commencé à avoir de sérieux problèmes d’anxiété dans les endroits publics, c’était lors de mes 4 dernières années où je consommais. J’ai pensé longtemps que je faisais de l'agoraphobie. Souvent à cette époque, juste le fait d’aller faire mon épicerie ou sortir de chez moi, était une montagne qui me semblait insurmontable car je me laissais paralysé par celle-ci. Heureusement, grâce à la thérapie pour l’anxiété de l'Autre Rive, j’ai réalisé que je ne faisais pas d’agoraphobie. Au début de ma thérapie, il fallait que je recommence à m’exposer graduellement dans des situations qui étaient très anxiogènes car, pour moi, presque toutes les situations me faisaient vivre de l’anxiété. Avant que je ne fasse ma thérapie, j’avais la chienne de faire un ACV. C’était pire lors des 4 dernières années où je consommais car j’étais encore plus hypocondriaque. À chaque fois que j’avais un problème de santé, je m’imaginais le pire et j’allais consulter souvent. Heureusement, avec le temps, certains hypocondriaques se domptent et apprennent à arrêter de s’imaginer le pire. C’est ce qui m’est arrivé. C’était dur de rester dans les salles d’attente pour voir un médecin car, pour un anxieux, ça semble encore plus long que l’éternité.

 

Durant mes années de consommation, j’allais consulter pour des maladies imaginaires que je croyais avoir et je buvais en cachette à l’hôpital pour que ça m’aide à diminuer mes symptômes d’anxiété. Je faisais ça dans plusieurs autres situations : au cinéma ou tout endroit où il avait beaucoup de monde. Je buvais pour réduire mon anxiété. Je me suis longtemps auto-médicamenté et prenais beaucoup trop de pilules.

Je me compte chanceux de ne pas avoir fait une cirrhose. J’ai revu en 2015 une travailleuse sociale qui m’a dit que, lors des dernières années où je consommais, j’avais les yeux jaunes car mon foie était intoxiqué. Aujourd’hui, je me rends compte que j’ai une santé de fer car je n’ai pas ménagé mon corps durant cette déchéance.

 

Je m’art-thérapeutise pour témoigner et partager ce vécu à quiconque lira ce témoignage. Le premier conseil que je vous donne: IL NE FAUT PAS S’ISOLER QUAND ON FAIT DE L’ANXIÉTÉ. Malheureusement, c’est ce que j’ai fait lors des 4 dernières années durant lesquelles je consommais. Je vous conseille de faire une thérapie de groupe et une individuelle. Si c’était à refaire, je choisirais la thérapie de groupe en premier car c’est très stimulant de voir des gens qui ont le même problème que nous : on se sent moins jugé. Quand un problème fait en sorte qu’on s’isole, ça fait en sorte que nos problèmes finissent par empirer et prendre de l’ampleur. N’oubliez pas que vous n’êtes pas du tout SEUL car, pour chaque problème, il existe des ressources.

 

Je m’art-thérapeutise pour faire la paix avec un grand amour qui m’a fait perdre la raison. À l’avenir je ne ferais pas la même gaffe de m’isoler. J’ai aimé une fille qui se Nomme Sarah et je les à la folie et ma voix intérieure me disait que j’aurais dû couper les ponts avec elle quand elle m’a laissé à l’hôpital lors d’une désintoxication aux drogues. L’amour est parfois vraiment aveugle. J’ai malheureusement gardé contact avec elle de 2005 à 2016. En 2005, j’avais arrêté d’aller voir mes amis de consommation. Elle a commencé à se tenir avec tous mes amis et elle a couché avec plusieurs d’entre eux. Durant 4 ans, j’ai coupé les ponts avec la majorité de mes fréquentations car je ne voulais pas prendre la chance de la voir.  À chaque fois que je la voyais, je sombrais dans de graves moments de dépression et ça me donnait beaucoup d’idées suicidaires. En m’isolant, j’ai commencé à boire encore plus et tous mes problèmes se sont multipliés de façon exponentielle.  Mes problèmes d’anxiété ont augmenté et sont devenus de plus en plus graves.  Lors des dernières années où j’ai le plus consommé, mon anxiété a commencé à me créer des obstacles qui me paralysaient. Je me suis mis à avoir constamment peur de faire de graves crises de panique. La peur d'avoir peur pour moi, c’était la peur de mourir. Ça prenait tout mon espace vital et j'ai fini par me soustraire à ma propre vie et je me suis emmuré dans une isolation extrême. Je me fermais à plein de possibilités que j'aurais pu vivre.

 

Des gens qui ont changé ma vie ( L’ESPOIR)

 

Entre mes trois désintoxes, j’ai vécu  plusieurs dépressions majeures et j’ai dû être hospitalisé. Lors de l’une de ces dépressions, j’ai eu la chance de faire de la musicothérapie et l’intervenante a vu mon talent. Elle m’a donc proposé de faire des ateliers de musicothérapie pendant presque 2 ans et c’est grâce à elle que j’ai repris conscience du pouvoir que les arts ont comme impact pour traverser des moments plus durs. Cette intervenante a rallumé la passion que j’ai pour la création et je lui serai à jamais reconnaissant car elle a vu mon talent et elle m’a encouragé au bon moment pour m’inciter à  me rattacher à la musique.

 

Heureusement qu’il y a des gens et des intervenants qui ont cru que je pourrais m’en sortir car trop de gens souffrant de maladie mentale sont laissés à eux même. À force de me faire aider, j’ai commencé à croire que je pourrais m’en sortir. Sans cette aide, je serais devenu comme tous les laisser-pour-compte qui sont encore plus isolés et stigmatisés par le moule de l'exclusion. Maintenant je sais à quel point c’est dur  pour le peu d’espoir qu’il nous reste quand on n’arrive à ne plus à voir la lumière au bout du tunnel.

 

Je crois qu'il faut qu'on arrête de stigmatiser les gens et de les mettre dans le moule de l’exclusion et de la santé mentale car on a beaucoup à apprendre d’eux pour plusieurs raisons. Une fleur, quand tu lui donnes du soleil, elle finit par faire des fruits.  Mais si on stigmatise des personnes qui souffrent de santé mentale et qu’on leur éclipse la lumière, iIs ne verront jamais la lumière au bout du tunnel.

 

En 2015, j’ai réalisé de quoi d’important en parlant avec ma pharmacienne. Lors d’un épisode plus dur, elle m’a dit que les traits d'un artiste et d’une personne qui a un problème bipolaire ou dépressif  ont presque toutes les mêmes similitudes. Ça m’a fait réaliser je me suis fait coller une étiquette et c’était celle de la santé mentale. J'ai toujours détesté toutes les étiquettes qui collent à la peau. Lorsque j'ai eu le diagnostic en 2003, je me suis dit que tous mes problèmes étaient causés par mon côté bipolaire et mon anxiété. Je suis heureux qu’elle m’ait fait réaliser que j'ai mis toutes les fautes de mes problèmes sur cette maladie. Je me rends compte que je me suis simplement déresponsabiliser à certains niveaux au lieu de comprendre les vrais mécanismes qui avaient fait de moi cet être qui est souvent à fleur de peau. La plupart des artistes sont des éternels grands sensibles et y’en a une bonne gang qui sont de grands angoissés. Cette discussion avec la pharmacienne m’a fait un bien fou. Les artistes ont souvent été mis en marge de la société. Ce qui ne les empêchaient pas d’être conscients des réalités de leur époque. Les meilleurs ont été les miroirs de leur génération en reflétant ce qui passait autour d’eux et en le magnifiant à travers leur arts.

 

Durant cette période, j’ai trouvé la source de tous mes problèmes grâce à l’une des meilleurs thérapeutes que j’ai eue. Le problème était au niveau de la confiance en moi.  Durant l’un des plus beaux étés de ma vie, je me suis analysé quand mes problèmes se manifestaient et pour moi ça été comme faire ma propre analyse. Mes introspections m’ont fait passer d’un pôle à l’autre.

Mes années d’intimidations au primaire

 

Durant cette crise, je me suis replongé à mes premières années à l’école primaire et ça n’a pas été facile de me rappeler cette époque durant laquelle je me suis fait intimider durant toutres ces années.

 

Au primaire j’étais «poche» dans presque toutes les matières, excepté les arts plastiques et la morale où j'excellais. L’école a miné mon existence lors de ma première année et je suis vite senti anormal dès l'âge de 5ans. L’école a été pour moi la principale source de mes problèmes d’anxiété et de confiance en moi. La prof que j’ai eue en première année m’a dit souvent devant les élèves que je n'arriverais à rien dans la vie si je continuais d’être dans la lune. Quand j’avais de la misère à comprendre des trucs, elle me ridiculisait devant la classe. À force de me faire ridiculiser devant tout le monde, cela a influencé les élèves qui ont commencé à faire comme elle. Souvent, ils me disaient que j’allais devenir un déchet de la société et autres injures méchantes. Je faisais souvent semblant d'être malade pour ne pas aller à l'école par peur de l’intimidation. J’avais alors une journée de congé durant ce temps, surtout un temps de congé de ceux qui m’intimidaient. Ça me donnait un break à mon anxiété.

 

Tu commences alors à croire que tu ne ne vaux rien car, à force de se faire peinturer  dans un coin, on finit par développer des problèmes. Surtout quand tu te fais intimider presque à tous les jours durant 7 ans car j’ai doublé ma sixième année. Le problème empira lorsqu’ils se sont mis à me stigmatiser. Ils m'ont collé beaucoup d'étiquettes qui me sont restés dans la tête toute ma vie car ils prenaient un plaisir cruel à taper toujours sur le même clou. L’intimidation a influencé tout ce que j'allais vivre par la suite car ils m'ont fait sentir que j'avais un problème et que je n’étais pas normal.

 

Aujourd’hui, je suis content de ne pas être normal comme Monsieur et Madame Tout le monde car j’ai réalisé que je suis unique. Vous aussi, vous êtes uniques. Mon problème de santé mentale n’existait pas à cette époque mais il s’est développé et a pris de l'ampleur quand j’étais ado au moment où je suis tombé dans l'enfer de la consommation. Je buvais et prenais toutes les sortes de drogues de l'époque et c'était pour moi comme un lubrifiant social qui m’a aidé à avoir une confiance que je n'avais pas. Mais comme j’étais influençable, j’ai fréquenté des gens qui ont été de mauvaises graines pour moi et j’ai fini par arrêter de les fréquenter heureusement mais seulement après de trop longues années.

 

Dès 17 ans, je me suis mis à me tenir avec des marginaux, des punks et des hippies.  Beaucoup d’entre eux étaient artistes et ces amis ont été pour moi comme une grande famille : on a vécu de beaux moments jusqu’à temps que j’arrête de consommer. Au bout du compte, l’abus régulier m’a mené dans un no man’s land où l'anxiété généralisé m’a isolé et ça n'a fait qu'empirer ma situation. La déshumanisante réalité que je vivais a fait en sorte que j'ai pris le chemin sinueux de la drogue et de l'alcool pour aller chercher la confiance en moi qui avait été hypothéqué par 7 années d’intimidation.

 

À 21 ans, j’ai vu une photo de l’époque où j’avais 5 ans et j’ai réalisé, pour la première fois, que j’étais un bel enfant avec un lueur d’émerveillement dans les yeux. Mais à force de me faire intimider, j’ai commencé à croire que j’étais laid. Comme les enfants de la classe faisaient toujours des farces sur mes lunettes, j’ai arrêté de les porter: ça m’a donné encore plus de problèmes d’apprentissage car ma vue était tellement faible que j’en avais besoin tout le temps. Je ne me suis pas aidé en ne les portant pas durant mon jeune âge.

 

Après le primaire, la seule baguette magique que j’ai trouvée pour effacer et oublier tout cette intimidation fut la consommation. Une chance que j’étais passionné par les arts et la culture. Quand je m’achetais des albums de musique, je ne dépensais pas cet argent dans la drogue et l’alcool. Malheureusement entre 14 et 17 ans, j’ai vendu presque toute ma collection que j’avais dans le but de consommer. Par après, j’ai vite compris que je ne ferais plus ça car j’avais besoin de l’abri que me procurait la musique durant ma trop longue descente dans les enfers de la consommation.

 

J’ai alors réussi à affronter à froid le monde et les montagnes russes que me créaient mes problèmes de santé mentale. Je me suis nourri d’arts et de culture. Pour moi, l’art-thérapie été l’écoute de toutes sortes de musique. C’est ce qui m’a toujours aidé durant différentes périodes de ma vie. Je suis mélomane et mes goûts sont assez éclectiques : je m’intéresse à tous les styles et à toutes les époques. La musique est ce que j’aime le plus. Étant curieux, je découvre sans cesse de la musique de la contre-culture de toutes les époques. C’est vital pour moi chaque jour. Ça m’aide à bien des niveaux et les effets secondaires sont POSITIFS. J’ai alors commencé à composer de la musique tout en continuant de découvrir tous les genres musicaux pour m’ouvrir à de nouveaux horizons.

 

L’art-thérapie met un baume sur les plaies de mon côté bipolaire et aide mon anxiété généralisée. En connaissez-vous des médicaments qui réussissent à soigner 15 années de toxicomanie, d’alcoolisme et de dépendance aux drogues dures? Je prends des médicaments depuis 2003 et ça n'a jamais soigné ma santé comme a pu le faire l'art. Dans mon cas, la création a amélioré ma qualité de vie de mes problèmes de santé mentale à bien des niveaux. Plus je m’art-thérapise et moins je vis l'enfer de la dépression. L'art-thérapie a exorcisé bien de mes démons et je sombre de moins en moins dans de graves dépressions. La création a été le dernier refuge pour retrouver mon havre de paix intérieure. C’est comme si je me greffais de la lumière. Avec le plaisir que ça me procure, je réduis les chances de sombrer dans une dépression.  Pendant 10 ans, j'ai réussi à améliorer la qualité de vie de mon problème de santé mentale, de diminuer mon médicament à sa plus petite dose et de cesser 2 autres médicaments.   

 

Lors des 6 premières années de sobriété, je me suis  fixé le but  que l’argent que je dépensais dans les drogues et l’alcool  serait dorénavant  investi dans du matériel pour faire de la musique et de l’art visuel. À l’époque de ma consommation, j’ai réussi à ne pas vendre mes instruments et mon ampli mais j’ai failli les perdre quelques fois au pawn shop. En 2009, j’ai fait un emprunt à mon père et je me suis acheté ce que ça me prenait pour pouvoir me remettre à la création et refaire les fondations de ma vie qui étaient rendus un champ de ruine. Depuis mon enfance j’ai toujours créé. Entre 12 ans et 18 ans j’ai découvert plein d’artistes. Comme je suis curieux de nature, je découvrais le monde des poètes maudits et des artistes de la contre-culture qui ont marqué chaque génération. J’étais fasciné par les artistes qui ont marqué l’histoire. Je me suis dit naïvement que la drogue allait m’ouvrir, à moi aussi, les portes de la perception et que j’aurais des idées en poésie, en arts visuels et en musique. Aujourd’hui, je peux vous dire que mes flashs les plus fous, je les ai eu à jeun. Depuis longtemps les médias ont toujours véhiculé et auréolé ces mythes autour de la création due aux drogues. Depuis que je suis sobre, j’ai réalisé que ce mythe est faux. En parlant à des amis qui ont cessé de consommer, eux aussi me disent que depuis qu’ils sont sobres, ils créent bien plus qu’avant et leurs projets deviennent plus concrets et professionnels. Trey Spruance un artiste que j’aime bien a dit que «la création, c’est organiser son chaos».   

 

Autour de 2004-2005, j’ai eu ma plus grande surprise en regardant Télé-Québec… Il y avait eu un concours littéraire pour la nouvelle génération,  le premier ministre Bernard Landry en a fait la préface.  Il fallait soumettre un poème… Un dimanche soir à la fin du concours, les animateurs parlent des textes qui les ont impressionnés et, surprise totale en direct, ils lisent mon texte en ondes avec une critique enthousiaste.. C’était la première fois de ma vie que je recevais une reconnaissance publique dans un média, moi qui manquait totalement de confiance en moi.